Признаки кризиса в семье

Семейная психология

Психология семьи предполагает оценку и исследование закономерностей функционирования семьи, ее стабильности и динамики межличностных взаимоотношений.

Семья с позиции психологии – один из сложнейших предметов изучения. Ведь он находится на стыке множества наук и отраслей психологии: демография, социология, политология, медицина, детская психология, психология личности и межличностных отношений, группы, социальная психология, возрастная психология, мужская и женская. Семейная психология как самостоятельное направление функционирует с XX века.

Рекомендации для преодоления кризиса: как пережить кризис в отношениях

Время сложностей между любящими друг друга мужчиной и женщиной попадают на такие сроки:

  • год;
  • три-пять лет;
  • семь;
  • двенадцать-пятнадцать;
  • двадцать лет.
Помните – это примерные сроки кризиса. Если его в вашей жизни нет, нужно радоваться и не настраиваться на плохое.

Причины:

  • нежелание принятия индивидуальности возлюбленного, его точки зрения;
  • отсутствие желания идти на компромисс;
  • недостаток общения;
  • денежный вопрос.

Семью или связь между людьми можно сравнить с живым организмом, который постоянно развивается или изменяется. Люди меняются вместе с ней.

Невозможно плыть по течению. Это может привести к разрушению. Взаимоотношения необходимо выстраивать.

Первая стадия сложностей и проблем возникает тогда, когда заканчивается конфетно-букетный период. Наступает стадия отрезвления.

Избранник или избранница кажутся уже не такими идеальными. Какие-то из привычек партнера начинают раздражать. Происходит постепенное угасание сексуального желания. Снижается интерес к жизни близкого человека.

Существуют временные отрезки, когда сложности проявляется наиболее ярко.

Признаки кризиса в семье

С каждым преодоленным сложным этапом семья становится крепче.

Близким людям необходимо помнить, что это сложность, которую можно преодолеть. Особенно, если они чувствуют, что любят друг друга, хотят сохранить брак.

Наступление тяжелого периода всегда чувствует каждый из пары.

Работайте над проблемами вместе. Даже так придется потратить несколько месяцев, чтобы вернуть отношения в прежнее русло.

Помните: при правильных действиях кризис не имеет затяжного характера, а длится около 6 месяцев. Необходимо постараться терпимее относиться к своему любимому человеку, стараться уделять ему больше внимания.

Существуют признаки, по которым можно определить, что паре нужно что-то менять:

  • снижение сексуального интереса друг к другу;
  • супруги не хотят больше производить впечатление друг на друга;
  • отсутствует общее мнение на воспитание детей;
  • различаются мнение на значимые для супругов темы, такие как, распределение денежных средств, цели семьи и т.п.
  • супруги не реагируют на чувства друг друга;
  • поведение или привычки мужа, или жены вызывают раздражение у второй половины;
  • у одного из супругов складывается мнение, что он или она должны постоянно уступать и жертвовать своими интересами;
  • супруги не доверяют друг другу и перестают делить своими мыслями, проблемами.

Чтобы исправить сложную ситуацию необходимо откровенно поговорить с мужем. 

Не стоит его обвинять, указывать на все его недостатки. Жене лучше рассказывать о своих чувствах, о том, что ей неприятно. Необходимо, чтобы у каждого была свобода заниматься своими хобби.
Добавьте привычным вещам романтических акцентов, и все пойдет на лад.

Можно вспомнить время, когда было так хорошо друг другом, устроить романтический ужин, попробовать ролевые игры.

Любой переломный момент – это явление временное. Если люди чувствуют, что любят друг друга, у них есть силы бороться за семью, то непременно все получится.

Прежде всего необходимо признать наличие напряженной обстановки. Нужно настроиться на работу не только над семейными узами, но также над собой.

В это время эмоции и обиды заглушают разум, хочется сделать плохо близкому человеку. Тут на помощь придет умение контролировать себя, терпимо относиться к ситуации, избраннику или избраннице.

Обычно в стрессовой ситуации мужчины уходят в себя. Женщинам нужно в этот момент проявить больше понимания. Нужно пытаться наладить эмоциональную связь, доверие.

Случается, в момент кризиса пара думает над тем, что возможно придется расстаться. Бывает всякое, но решение о расставании необходимо принимать разумом в отсутствие эмоций.

Разрушить всегда проще, чем построить. Всегда можно попробовать пережить это, восстановить связь с близким человеком.

В случае, если пара переживет эту ситуацию, они выйдут на новый уровень развития отношений.

Одни из самых больших сложностей в семье начинаются тогда, когда в семье рождается ребенок. Муж и жена начинают больше времени уделять ребенку, чем друг другу, больше уставать.

Хорошо бы стараться даже в этой ежедневной работе уделять хоть немного времени для общения с близким человеком.

Рождение ребенка

Рождение малыша – это большое счастье для семьи, но в то же время испытание для супругов. Маленький человечек требует к себе внимания круглосуточно.

Родители очень устают, перестают уделять друг другу столько времени, как раньше. Но это не так страшно.

Постепенно малыш растет, родителям становится легче. Режим дня позволить выкроить дополнительное время для совместного времяпровождения супругов.

Дети растут, становятся самостоятельнее. Значит, у родителей появляется время на себя.

Послеродовая депрессия явление довольно распространенное, хотя встречается не у всех женщин. Муж должен пытаться поддержать жену, помогать в уходе за новорожденным. Так он освободит жене дополнительное время для отдыха.

Важно помнить, что послеродовая депрессия явление непостоянное, проходит достаточно быстро.

Неврологи причисляют синдром дефицита внимания, гиперактивности у детей к неврологическим заболеваниям.

Наиболее ярко это заболевание проявляется в возрасте 5-12 лет. Основными симптомами заболевания являются такие признаки как:

  1. трудно концентрироваться на одном занятии;
  2. очень выразительная мимика;
  3. разговаривает малыш очень громко и быстро.

В качестве лечения применяют педагогические методы, психологическую коррекцию. Часто применяют такие методы лечения, как физиотерапия, массаж.

Родителям можно рекомендовать проявлять настойчивость, упорство в лечении ребенка. Синдром дефицита внимания, гиперактивности у детей при правильном лечении не оставляет негативных последствий в будущем.

Не бойтесь поработать с детским психологом – специалист поможет с большинством проблем.

Надеемся, статья поможет вам миновать проблем в отношениях с близким человеком. Однако, обидеть близкого не так сложно. Что делать, если мужчина обиделся – читайте здесь.

Семейные конфликты — это неотъемлемый элемент семейной жизни. Не может два человека вместе жить и никогда не конфликтовать.

Если вы столкнулись с конфликтами с мужем/женой, то попробуйте найти причины их появления:

  • Неготовность к семейной жизни. Она появляется тогда, когда пара вступила в брак поспешно или под воздействием обстоятельств (беременность является самым частым непредвиденным обстоятельством). Ситуация приводит к тому, что люди просто не готовы мириться с недостатками друг друга или и вовсе не готовы ограничивать себя некими семейными обязанностями (чаще возникает в силу возраста, говоря простым языком «не нагулялись»). Если нет крепкой любви, то вас будут раздражать любые мелочи в вашем партнере и семейной жизни. Результат — конфликт
  • Сформированное с детства понятие семьи. Если один из супругов вырос в семье, в которой были частыми ссоры и конфликты, то вероятность таких же проблем в его семье велика. Человеку с детства закладывается определенная модель поведения. Создав свою семью, он продолжает действовать по этой модели
Причина конфликтов в семье: жить, как родители
Причина конфликтов в семье: повтор ошибок родителей
  • Завышенная/заниженная самооценка одного из партнеров. Завышенная самооценка не дает одному из супругов признать свою вину, приводит к постоянному обвинению партнера. А заниженная самооценка приводит либо к неуважению партнера к вам (он начинает позволять себе слишком многое), либо к постоянным попыткам самоутвердиться
  • Желание власти. Когда один из партнеров всеми силами пытается быть во главе и управлять всеми семейными вопросами. Как правило, второй из супругов рано или поздно устает быть марионеткой и требует уважения к своему мнению. Но зачастую бывает уже поздно, ибо вторая половина будет иметь стойкую уверенность в своем верховенстве
  • Принятие вины на себя. Как только вы начнете говорить в любых ситуациях «я виновата», вашему партнеру станет скучно. Так вы, конечно, избежите одних конфликтов, но навлечете другой конфликт — отсутствие интереса и желания
Причина конфликта: принятие вины на себя
Причина конфликта: принятие вины на себя
  • Отсутствие интереса и желания. Иногда это следствие предыдущей причины. А иногда появляется тогда, когда один супруг хочет чего-то вместе, а второй нет. Как правило, жена хочет гулять вместе в парке каждый вечер, а муж хочет либо посидеть у телевизора, либо пойти к друзьям
  • Месть. Как только вы начинаете мстить своему партнеру, вы начинаете разрушать свою мирную жизнь. Месть никогда не решит предыдущий конфликт, зато создаст новый
  • Я всегда прав/права. Супруг/супруга могут занять такую позицию, но она закончится, скорее, обидами второй половины. Нет в мире человека, который всегда прав
Предлагаем ознакомиться  Кератома кожи — что это такое и как лечить на теле и лице
Конфликт в семье из-за характера
Конфликт в семье из-за характера
  • Вспыльчивость. При возникновении обиды женщина или мужчина могут проявить злость и агрессию. Не допускайте этого. Если вам хочется выкричать свою точку зрения, сделайте следующее. В течение 30 секунд партнер спокойно и без унижений говорит свою точку зрения. При этом тот, кто слушает, должен не перебивать и вести себя только открыто и добродушно. Следующие 30 секунд слушатель пересказывает таким же спокойным тоном суть претензии. Потом меняетесь местами. Такое упражнение позволит вам не обидеть друг друга гневными словами и выслушать мнение каждого
  • Эгоизм. Эгоизм одного из партнеров рано или поздно приводит к обидам со стороны второго. Каждый человек хочет, чтобы его уважали и ценили. Жить с эгоистом сложно. И самое грустное то, что перевоспитать эгоиста еще сложнее
  • Нежелание помогать по хозяйству. Многие мужчины могут сказать, что хозяйство — это женское дело. По большей части да, но, во-первых, у мужчин тоже есть свои обязанности, во-вторых, иногда можно подменить жену в ее домашних делах и дать ей отдохнуть. Иначе вместо страстной когда-то жены вы будете встречать дома унылую домохозяйку
Семейный конфликт из-за усталости жены
Семейный конфликт из-за усталости жены
  • Разноепонятие об обязанностях мужа и жены. Этот вопрос стоит обсудить еще вначале семейной жизни. На то, чтобы понять мысли каждого по данному вопросу у вас может уйти много времени, за которое вы уже успеете испортить ваши отношения
  • Разный темперамент. Сангвиник будет то и дело пытаться вытянуть флегматика из уютного домашнего кресла. На фоне сопротивления желаний и будут возникать конфликты
  • Материальное положение. Если ваше материальное положение будет длительное время ниже того, которого вам хотелось бы. Вы будете то и дело искать причину материальных трудностей. А приведет это к тому, что кто-то окажется виноват
Ссоры в семье из-за денег
Ссоры в семье из-за денег
  • Сексуальная неудовлетворенность. Мужчины проще относятся к интимной близости, и проблемы с либидо у них бывают гораздо реже. Так редкий секс и становится причиной конфликтов. Если качество секса не устраивает одного партнера постоянно, то конфликт тоже рано или поздно назреет. В лучшем случае вы прибегнете к мерам по удовлетворению потребностей друг друга. В худшем случае один из вас пойдет искать сексуального удовольствия на стороне
  • Вредные привычки. Курение одного из партнеров рано или поздно спровоцирует второго на конфликт. Любовь к алкоголю вне домашних праздников также рано или поздно станет причиной семейных неурядиц
  • Дети. Различные взгляды на воспитание ребенка или нежелание супруга помогать с маленьким ребенком жене — влечет за собой частые и не разрешаемые конфликты
Конфликт из-за воспитания детей
Конфликт из-за воспитания детей
  • Общайтесь. Никогда не замалчивайте обиду. Это не означает, что вы должны то и дело указывать партнеру на его недостатки. Если вы чувствуете натянутые отношения или партнер вас сильно обидел — поговорите. Но разговоры должны быть правильными, по трем принципам ниже
  • Никаких оскорблений. Оскорбления никогда не приведут к разрешению конфликта. Даже если вам хочется назвать вашего партнера плохим словом в связи с плохим его поступком — промолчите. Скажите «ты очень некрасиво поступил», но не говорите «ты козел и т.д.»
  • Слушайте друг друга. Даже если вы считаете себя потерпевшей стороной, выслушайте позицию оппонента. Вполне может быть, что вы не замечали чего-то в своем поведении. Обязательно выслушайте полностью, как партнер объяснит свое поведение. Найдя причину, вы сможете ее устранить
Разговор для избежания конфликта
Разговор для избежания конфликта
  • Компромисс. Не идя на компромисс, вы рискуете не вернуть былые счастливые времена. Будьте готовы, что при требовании партнера вести себя иначе, вы можете получить ответное требование. Соглашайтесь. Только так вы улучшите ваши отношения
  • Личное пространство. Вы люди. Вы можете уставать от трудовых будней. Вы хотите отдохнуть и расслабиться. В доме каждый супруг должен иметь место уединения. Если у вас маленький ребенок, то договоритесь об очередности уединения каждого из вас: сегодня мама с ребенком, а папа сидит за любимой компьютерной игрой; завтра папа с ребенком, а мама спокойно принимает ванну и делает маски для лица. Без личного времени и пространства вы начнете сбегать из дома в поисках того самого личного отдыха
  • Хвалите друг друга. Часто супруги приходят к тому, что слышат лишь упреки: «ужин не удался», «что за прическа у тебя сегодня», «ты не поменял лампочку». Перестаньте упрекать, когда что-то не получилось. Хвалите, когда что-то получилось: «какой вкусный обед сегодня», «ты такой молодец, я и не заметила, когда ты успел починить кран», «хорошо выглядишь»
Избежание конфликта
Избежание конфликта
  • Говорите приятные слова. Вспомните конфетно-букетный период ваших отношений. Ведь приятно было слышать «люблю тебя», «приходи быстрее, я соскучилась», обожаю твои шутки». Вы ведь не просто так оказались вместе. Вас объединили взаимные чувства, так поддерживайте их огонь
  • Улыбайтесь. Понятно, что порой после рабочего дня хочется отдохнуть, а настроение желает лучшего. Придя домой скажите: «дорогой, я так устала, хорошо, что ты со мной». После чего обнимите своего супруга/супругу и улыбнитесь. Вот увидите, такие действия вернут вашим отношениям былую нежность
  • Прощайте. Как бы ни старались вы уйти от ссор, они все равно иногда могут случаться. Если в ссоре есть однозначная вина одного из супругов — простите. Конечно, всему есть предел. Но если вина супруга не очень страшна, то простите. Может не сразу, но простите. Но при условии, что ваш супруг/супруга об этом искренне просят
Извинения для избежания конфликта
Извинения для избежания конфликта
  • Не вспоминайте былые обиды. Если вы простили своего любимого/любимую за его поступок, то сотрите этот поступок из памяти. Перестаньте коллекционировать в голове все промахи вашей половины. Иначе вы при каждой возможности начнете попрекать за то, о чем вас уже просили простить. Во-первых, это будет лишь увеливать масштаб каждого последующего конфликта. Во-вторых, виновная сторона не будет видеть смысла извиняться в последующем
  • Уважайте увлечения друг друга. Если у вашей половинки есть любимое хобби, то вместо слов о его бесполезности похвалите, как он в этом хорош: будь то увлечение теннисом, ручные безделушки или компьютерная игра
  • Помните, что в конфликте виноваты оба. Вы считаете свою половину виновников всех неурядиц? Выслушайте вторую сторону и найдите, где же виноваты вы
  • Помните, кто вы друг для друга. При приближении очередной ссоры или конфликта подумайте: а сможете ли вы жить без этого человека? Если нет, то притупите негатив и следуйте советам выше
Сохранение семьи
Сохранение семьи
  • Еще раз внимательно изучите советы выше. Попробуйте действовать таким образом
  • Если советы не помогли вам наладить отношения, то обратитесь к семейному психологу
  • Одних общих советов будет недостаточно тогда, когда конфликт уже затянулся и включает в себя много других конфликтов. Супругам уже сложно разобраться, где и кто был не прав
  • Часто на психолога согласен лишь один из супругов. Убедите второго о необходимости его посещения для сохранения семьи
  • Еще несколько советов от психологов смотрите в видео ниже
  1. Сложности, связанные с возрастом. В определенный возрастной период у человека происходит переоценка ценностей, в это время возникает желание изменить семью.
  2. Сложности, связанные с определенным этапом развития семьи, — рождение ребенка, детский сад, школа.
  3. Финансовые сложности. Часто именно материальные сложности являются причиной скандалов и ссор между супругами.
  4. Плохие отношения с родственниками. Ситуация осложняется, когда молодой семье приходится жить вместе с родителями. Как следствие, возникает конфликт поколений.
  5. Резкая смена материального положения. Многие мужчины теряют ощущение главенства, если жена начинает зарабатывать больше. Такая ситуация неизбежно приведет к конфликту.
  6. Смена места жительства. Переезд – сложная психологическая ситуация, с которой не каждый человек может справиться.
  7. Болезнь кого-то из близких родственников или ребенка. Обстановка в семье осложняется постоянным уходом за больным. В такой ситуации развивается наиболее сложный семейный кризис.
  8. Неравномерное распределение обязанностей. Если женщина постоянно сидит дома и воспитывает детей, а мужчина много времени проводит на работе, это неизбежно приведет к взаимным упрекам.
  9. Отсутствие поддержки. Когда супруги не в состоянии адекватно воспринимать переживания друг друга и поддерживать, вероятнее всего, это приведет к кризису семейных отношений.
  10. Отсутствие совместных интересов. Когда супругом ничего не объединяет, кризиса семейных отношений не избежать.
Предлагаем ознакомиться  Антибиотики при воспалительных процессах в гинекологии

Признаки кризиса в семье

Кризис первого года семейной жизни

Семейный кризис, вероятно, наступил, если:

  • обострились ситуативные противоречия;
  • семья как система и ее основные процессы расстроились;
  • чувствуется неустойчивость семьи;
  • ощущается влияние кризиса, изменения во всех сферах взаимоотношений в семье.

Симптомы:

  • один из партнеров либо сразу двое уклоняются от интима;
  • у супругов пропало желание и стремление нравиться друг другу;
  • отсутствует необходимость в дружеских беседах с партнером;
  • кто-то один считает, что его недооценивают;
  • при любых разногласиях проявляется принципиальность;
  • не зависимо от сложности и масштаба проблема всегда перерастает в выяснение отношений и ссоры, скандалы.

Первый кризис семейной жизни

В психологии существует четкое определение кризиса в семье и градация по годам. Выделяют семь наиболее опасных периодов, не преодоление которых приводит однозначно к разводу.

Кризис первого года

В этот период молодожены изучают друг друга, познают разные стороны характеров, притираются. Стабильный ранее образ жизни кардинально меняется, многие привычки партнеров могут просто сводить с ума. Возникает недопонимание, появляются ссоры, выяснения отношений, взаимные упреки, но тем не менее в итоге пара находит какой-то баланс в семье.

В такой ситуации нет ничего удивительного, здесь крайне важно научиться разговаривать. Первый урок семейной жизни – учитесь говорить обо всем, что вас тревожит, беспокоит, радует. Второй урок – учитесь слушать своего партнера. Имейте понимание того, что теперь вы не одна, и у супруга могут быть свои потребности.

Кризис трех лет

За три года семейная пара уже успела притереться и узнать друг друга. Стали известны и не самые хорошие черты характера партнера, послесвадебные эмоции утихли. Все чаще возникает осознание того, что вы вышли замуж вовсе не за того человека, появляются упреки и претензии. Оказывается, веселый и активный бойфренд может быть печальным брюзгой. Согласно статистическим данным именно на этот период приходится много разводов.

Кроме того, появляется четкое осознание того, что супружеская жизнь прочно переплетена с финансовыми сложностями, рутиной и повседневностью. Кофе в постель и букеты цветов появляются только по праздникам.

Еще одна причина постоянных конфликтов – жена уже готова стать мамой, она считает, что 3 года – достаточное время для проверки семьи на прочность. А вот мужчина постоянно отделывается фразой “Мы еще не готовы”. Как результат – ссора или затаенная обида.

Чтобы не возникало конфликтов, следует понимать, что вас двое и решения должны быть совместными. Появление ребенка, например, это очень важное событие, и к нему нужно действительно готовиться. Послушайте аргументы своего мужа, вполне может оказаться, что вы прекрасно поймете его ответ.

Во избежание ссор и недовольства находите время для вашей пары, старайтесь почаще бывать вместе, выбирайтесь на природу, в ресторан, устраивайте романтики для себя дома. Маленькие приятные сюрпризы или короткое смс-сообщение со словами “Я тебя люблю” помогут вам сохранить те чувства, которые и привели к браку.

Кризис первого ребенка

Это очень важный период в семье и для партнеров в целом, так и для отдельных личностей. Крайне важно обоим понимать, что рождение ребенка – это замечательно, но изначально есть вы, пара, с которой все начиналось. Женщина полностью погружается в беременность, затем в материнство и уделяет все свое время малышу. Она перестает замечать супруга, забывает о его потребностях и желаниях и тем самым очень обижает мужчину.

Помните о том, что отцовский инстинкт у представителей сильного пола возникает позже, чем у женщины. Обижаться на то, что он не хочет возиться с младенцем, не стоит. Кроме того, многие мужчины просто боятся взять это крошечное существо в руки – а вдруг что-то сделают не так? Что-то сломают? И очень редко мужчина может признаться в такой слабости своей половинке. Он же сильный, а тут 50-сантиметровый малыш так напугал!

Мужчина начинает чувствовать себя не нужным в семье, донором, которого использовали для достижения своей цели. Именно в этот сложный период для семьи и возникают адюльтеры, мужья изменяют женам.

В женщине также происходит много внутренних и внешних изменений. Она еще не отошла от болезненных родов, поправилась, комплексует из-за тусклых волос или рассыпавшихся зубов. Жена отстраняется от супруга и полностью растворяется в малыше, ведь он не скажет, что она плохо выглядит или не посмотрит скептически на ее пузико в леггинсах.

Признаки кризиса в семье

Обязательно разговаривайте, привлекайте мужа (ненавязчиво) к уходу за младенцем, и не бойтесь того, что он сделает что-то не так как вы. Не забывайте, что вы – пара и находите время побыть вдвоем. Делайте совместные прогулки с мужем и ребенком, прививайте мысль, что вас уже трое.

Кризис пяти лет

Он происходит зачастую тогда, когда ребенка отправляют в сад и жена выходит на работу. Самый главный конфликт этого периода – распределение обязанностей. Его еще называют периодом двойной нагрузки на маму. Она вынуждена работать, а также на нее ложатся все домашние хлопоты.

Не нужно кричать, скандалить, бить посуду и рвать на себе волосы от того, что не можете пробиться сквозь стену непонимания. Спокойно поговорите с мужем и разделите обязанности, которые каждый из вас будет выполнять. Подходите к этому вопросу трезво и размеренно.

Если ваш супруг никогда не готовил еду, то не стоит на него взваливать кухонные дела. А вот купить продукты, вынести мусор он вполне способен. Кто-то из вас играет с малышом, а кто-то убирает в доме. Учитесь договариваться, и тогда этот кризисный период обойдет вашу семью стороной.

Кризис семи лет

Наверное, это наиболее тяжелый период, самый критичный для пары. У него есть еще одно название – кризис однообразия. Малыш подрос и отправился в школу, финансовое положение семьи и бытовые вопросы улажены. Однако пропало то самое чувство влюбленности, чувства потеряли яркость. Ведь вы были полностью поглощены воспитанием малыша, муж – зарабатыванием денег, и как-то упустили этот момент. Вместо чувств осталась привычка.

При таком вашем поведении ранее у мужчины скорее всего появилась любовница. Если она существует, то его все устраивает – дома жена и ребенок, у любовницы – постель и веселое времяпровождение. А вот супруга вряд ли довольна и как следствие она готова к новым ярким впечатлением – появлению интрижек, флирта и как вариант – любовника. А это однозначно крах семьи, как вы понимаете.

Если вы замечаете, что написанное выше относится к вашей семейной жизни, обязательно поговорите с супругом. Вам крайне важно все обсудить, прояснить, что конкретно вас не устраивает и предложите пути решения проблемы. Находите компромисс.

Старайтесь проводить совместно отпуск, отправляйте ребенка на каникулы к бабушке или в детский лагерь и устраивайте себе романтические вечера. Напомните мужу, что вы – та самая озорная девушка, на которой он женился. Просто она немного позврослела, но от этого только стала красивее.

Кризис 14 лет

Предлагаем ознакомиться  Девять показателей крови, которые расскажут о вас все

В этот временной отрезок ваш ребенок входит в пубертатный период и строит вам козни. У супругов также начинается свой “переходной” этап – кризис среднего возраста. Чаще всего партнеры недовольны окружающей обстановкой, собственной жизнью.

Партнеры оглядываются назад и переосмысливают все свои поступки, анализируют ошибки. Многие задумываются над тем, хороший ли у них брак. Ведь они еще относительно молоды и могут построить новые отношения. Стоит ли это делать или сохранять тот, который есть?Если погрузиться в этот кризис с головой, то можно и не выплыть. Старайтесь находить положительные моменты.

Женщине крайне важно найти для себя какое-то увлечение, хобби, интерес. Она начнет “гореть глазом”, а значит, перестанет быть недовольной. Погода в доме зависит только от нее.Важно принять все то, что в этот период происходит с вами. Поговорите с мужем, расскажите ему о своих волнениях, обсудите все тревоги. Вдвоем вы найдете отличное решение и вскоре преодолеете кризис и будете вспоминать все это со смехом.

Кризис опустевшего гнезда (20 лет)

С рождением ребенка вся жизнь пары вертится вокруг него. Все построено ради него и для него, сначала малыша воспитывают, передают свой опыт, затем решают возникающие у него по мере взросления проблемы.

Однако наступает период, когда он, как свободная птица, выпорхает из родительского гнезда. Дом пустеет и супруги остаются наедине. И если все описанные ранее кризисы прошли гладко, но без прилагаемых усилий со стороны партнеров, то зачастую они – чужие люди. Им не о чем говорить, они знают базовые привычки и потребности друг друга, не более.

Признаки кризиса в семье

Если вы дорожите своей семьей, хотите ее сохранить, знакомьтесь с мужем заново. Проводите совместно время, рассказывайте о том, что вам стало нравиться, интересуйтесь тем, что изменилось у мужа, найдите для себя какое-то общее хобби и ваша семейная лодка продолжит свое плавание.

iWoman
21.11.2019 337

В семейной жизни можно по годам выделить кризисные периоды. Каждый кризис связан с теми или иными обстоятельствами.

Кризис 1-го года совместной жизни.

Подробнее о кризисе читайте ниже.

Кризис 3-5 лет.

  • Для некоторых пар это один кризис, а некоторые переживают и сразу два: в 3 и 5 лет
  • Этот кризис связан с рождением ребенка. Вы смогли преодолеть первый кризис, научились жить вместе, закрывать глаза на недостатки
  • Рождение ребенка вновь переворачивает вашу жизнь с ног на голову. Все, к чему вы привыкли, меняется. Вам приходится заново строить привычный уклад жизни. Если вы привыкли каждые выходные отдыхать в кругу друзей, то с рождением ребенка вам придется быть дома
  • Помимо отсутствия развлечений вам не удастся выспаться, как раньше, или просто вести себя беззаботно. Каждому из вас предстоит ограничить свои желания во благо ребенка. С этим просто нужно смириться
Семейный кризис рождение ребенка
Семейный кризис рождение ребенка

Как пережить:

  • Чтобы пережить этот кризис, рассказывайте друг другу о своих чувствах. Очень важно для мужчин в этот период не допустить постродовою депрессию у супруги. Давайте жене иногда заняться собой
  • А жена, в свою очередь, как бы обидно ей не было, должна давать мужу иногда встречаться с друзьями
  • Больше гуляйте втроем
  • При возможности попросите бабушку подменить вас на пару часов. А сами отправьтесь на прогулку вдвоем и пообщайтесь, как раньше
Первый семейный кризис
Первый семейный кризис

Кризис 7 лет.

  • Основная причина кризиса — стабильность и рутина
  • Вы уже наладили свой уклад
  • Ребенок ходит в сад или школу
  • Вы ходите на работу
  • Каждый день такой же, как предыдущий
  • Уже нет таких чувств друг к другу
  • Мужчина часто ищет эмоции на стороне
  • Чаще такой кризис приходит к парам, которые мало встречались до свадьбы, или пары до 22 лет, или вступившие в брак по необходимости
  • Вы не знаете еще всех тараканов друг друга
  • Первое время свою семейную жизнь вы будете сравнивать с той, в которой выросли
  • И вы либо будете согласны так жить, либо нет
  • Часто вы будете слышать друг от друга фразы типа «мои родители делали так»
  • Встречаться с человеком (вместе гулять, развлекаться) и жить вместе — это разные вещи
  • Вы столкнетесь с бытовыми привычками друг друга: нежелание мыть посуду за собой, нежелание помогать по хозяйству, нежелание соблюдать чистоту
  • Плюс ко всему вам придется вести общий бюджет. А мнения ваши относительно затрат могут также расходиться

Причины проблемных ситуаций в браке

  • Во время ухаживаний пара проявляет высокую гибкость и связанность.
  • При вступлении в брак люди в основном воспроизводят образец взаимоотношений, который присутствует в семье их родителей. Если эти типы не совпадают, то начинается «притирка», выработка нового совместного стиля взаимоотношений.
  • Первый год брака уходит на структуризацию семьи. Распределяются роли, обязанности, формируются правила и нормы. При этом сохраняется эмоциональная близость и сплоченность.
  • На момент беременности семья становится разрозненной. Женщина сконцентрирована на беременности, а мужчина – на работе.
  • После рождения ребенка наблюдается хаотичная связь. На стабилизацию и адаптацию к новой структуре семьи уходит примерно год.
  • Семья становится разделенной. Женщина проводит время с ребенком, а мужчина – на работе.

Каждый из этих этапов опасен кризисами, но их можно миновать, если супруги умеют общаться.

Кризисы и задачи семьи по их преодолению

  1. Быть самостоятельной личностью в семье своих родителей, роль мужа (жены) должна преобладать над ролью сына (дочери).
  2. Поддерживать баланс между единством супругов и личностной независимостью. Ели внутренних границ нет, то каждый из партнеров неспособен нести ответственность за себя и саму семью.
  3. Каждый человек имеет право на отличные интересы, желания, планы. Они могут расходиться с интересом супруга, но не должны противоречить интересам семьи.
  4. Создавать безопасное внутреннее пространство, где супруги могут выразить ярость, несогласие и не бояться итога. Любой выбор, противоречие – потенциальный конфликт и кризис. Важно уметь обсуждать ситуации и идти на компромиссы.
  5. Полезно выработать правила по решению конфликтов. Например, решать их только дома и наедине, не решать конфликты перед работой, не переходить на оскорбления, не затрагивать больные темы (какие?).
  6. Развивать чувство юмора. Мелкие ссоры оно предотвращает, а крупные – нейтрализует.
  7. Удовлетворять потребности друг друга в симпатии, уважении, признании, эмоциональной поддержке, психологической защите, то есть выполнять психотерапевтическую функцию семьи.
  8. Коммуникативные навыки каждого из супругов – еще один фактор разрешения кризисов. Даже если при нормативном кризисе семья приближается к разбалансировке, то умение общаться, а не только менять гибкость, позволит вернуться в стабильность.

В задачи входит:

  • адаптация друг к другу и семейной жизни;
  • определение структуры и границ семьи;
  • поиск баланса между общим и личным;
  • решение жилищного вопроса.

В задачи входит:

  • изменение правил и отношений в семье;
  • адаптация к потребностям ребенка;
  • согласование личных и семейных ценностей;
  • забота о ребенке.

Причина конфликтов в семье: жить, как родители

В задачи входит:

  • перераспределение обязанностей;
  • помощь ребенку в обучении.

Задачи:

  • изменение родительского контроля и детской независимости;
  • подготовка к уходу ребенка;
  • перестройка типа родительского поведения.

Задачи:

  • помощь ребенку в самостоятельном становлении;
  • поддержка.

Задачи:

  • переоценка отношений;
  • перераспределение обязанностей и времени;
  • адаптация к пенсии.

https://www.youtube.com/watch?v=WDFU1m5U3yU

Задачи:

  • адаптация к одиночеству;
  • поиск новых связей и интересов.
Оцените статью
Стояк
Adblock detector